もっと自己紹介
僕は小学4年生の9月、自殺を考え始め、人に絶望しながら生きてきた。
そしてかなりの年月が経った今も、気持ちはそのままに自殺念慮を抱えている。
幸せな時でさえ、僕の中の希死念慮が喚いてくる。
「今死んだらどうなるのかな、やってみようよ」と。
高校1年生の1月、精神科に通い始めた。アスペルガー症候群やADHD、うつ病。そして、社交不安障害と診断された。
僕は自殺念慮に耐えきれず、処方された薬を大量に飲んだり、自らの皮膚に刃物を滑らせたりすることがままある。
診断は出ていないが、僕は自己愛性人格障害ではないかと思っている。言うならば、病的なナルシシズムである。
己を崇高なものと信じ、その妄想が打ち砕かれると酷く自己嫌悪する。自己否定すらも、「可哀想な自分が素晴らしい」という、自己陶酔の一種である。
僕は、精神的に非常に不安定でかなり未熟である。自らの非を認めることすら出来ずに戯れ言を垂れ流す。しかし、感情に任せたものは好まないために、論理を盾にする。
「考えることは価値」。過去の自分が狂ったように唱えていた言葉。考えずに鬱憤を晴らすのは、他人であっても許せない。
自己正当化、自己陶酔というような自慰そのものをプロセスをなるべく重視しつつ呟いている。理不尽を嘆く自分が、哀れで、穢らわしく、とても美しい。ヒトの皮を被った価値観のまるで異なる化け物。どうぞ、ご覧あれ。
