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闘病＆日常アカウント︎♬.*ﾟ【35↑/LGBTQ+/双極性障害】
女性のみ歓迎✌️ブロ解はご自由に♬.*ﾟ
夫と娘とまったり生活しています😊
いいねは共感・なるほど・心配等々の意味を持たせています！

はじめに

ここまで飛んで来て下さり、ありがとうございます。
私語りが始まります。
どんな人なんだろう、の参考になれば幸いです。
なお、とっても長いので飛ばして下さって大丈夫です！
そしてまとまりがなくてごめんなさい！

病気のこと

初診は中学入ってすぐです。
不登校になり生活リズムが崩れ、不眠になったことがきっかけでした。
母親がメンタル持ちだったため、病院に行くのはスムーズでした。

そこから薬が徐々に増えだし
ひきこもりの自分への悲観から自傷行為やODを繰り返すようになりました。
当時の病名は統合失調症。
20歳まで閉ざした時間を過ごしていました。
病気を脱したきっかけは、いつも背中を押してくれていた恩師が亡くなったことです。
声掛けに何も応えられなかった自分をぶち破りたいと、家を出て社会に出ることを選びました。

それから10年ほど病院とは無縁の生活でしたが、結婚出産でメンタルが不安定になり再発。
それから現在まで、双極性障害の診断で闘病しています。

家庭のこと

母親の両親（祖父祖母）、私の両親（父母）、姉と私で暮らしていました。
大人たちはとても仲が悪く、常に争いが絶えない家庭でした。
喧嘩や罵倒がない時間も、誰かが誰かの悪口を言って聞かせるので
私は常に怯え、周りの顔色を伺う子供時代でした。

そんな状況なので姉のストレスも半端なく、そういうものは1番弱い立場へしわ寄せがいくもので
目を合わせれば暴力を振るわれ、罵倒される日々でした。
両親はそのことに関して関与せず、私が勇気をだして「辛かった」と打ち明けた時には「そんなことあったの？」と信じられない反応をされたこともありました。

更に母親は若い頃からとある宗教を崇拝しており
「信仰すれば必ず幸せになれる」と強く信じきっていたので
「家族の幸せのため」とお金も時間もつぎ込むような状況でした。

その言動に違和感を覚えつつ、はっきり「おかしい」と思えたのは家を出てからです。

20歳で家を出て、社会に初めて出て
何度も何度も失敗して恥ずかしい思いもしましたが
私はあの家庭を出て正解だったと思っています。

戻りたいとも、寂しいとも、全く思わないし
私は自分で掴んだ生活と家族と幸せに生きていくのが目標です。

お仕事のこと

20歳で家を出てから
アルバイトを何個か掛け持ち、その中で軸としていたのが給食を作るお仕事でした。
そこで実務経験を積み、試験が通れば調理師になれ、そうなれば正社員になれると、
必死に働いて勉強して正社員として働きました。
しかしお給料のあまりの低さに、バイトをかけ持ちしないと一人暮らしが出来ず
考えた末、別業界に転職することにしました。

転職した先が介護業界です。
ヘルパー2級をまず取り、グループホームで働きながら社会福祉士になる目標を持っていたので勉強をしました。
通信大学を出て、そこから更に頑張ろうとした矢先に結婚出産です。
そのタイミングで体調を崩し、今に至ります。

夜のお仕事のこと

家を出て必死に働いていたころ
家を出るのに一銭も無かったのでまずそこでお金を借り
仕事が見つかるまで何ヶ月かかったのでそこでまたお金を借り
（素直にひきこもっていた期間をかいていたので誰も雇ってくれなかった）
気づいたら大きな額になっていました。

それを返しては借り、果てしなく感じてしまったので夜のお仕事もダブルワークでするようになりました。

半年ほどでしたが、昼のお仕事より稼げたし
ある程度は返せたのでまた昼だけの仕事に戻ったのです。

ですが男性に対して気持ち悪く諦めの気持ちが強く残り
真摯な人なんていないだろうなと言う思考で生きていました。

結婚のこと

借金をまだ抱えていたころ

マッチングアプリで
「1.5 会えます」などと売りをしていた時期がありました。

それを見て話しかけてきた今の旦那さん。
「なんでそんなことをしているのですか」
私は正直に話しました。

「利息がもったいないです、自分が貸します」

ここから交流が始まりました。

毎月返済をする為だけに会い
駅前でお金を渡すと帰る
それを何ヶ月か続けました。

そんな時に「結婚したら返済しなくてもよいです」
そう言われ、私はその話に乗ることにしました。

そこから大変でしたが結果オーライ。
誰よりも信頼でき、大事な子供を授かることが出来たことは本当に感謝しています。

セクマイのこと

中学の頃、今思えば女の子に恋をしていたと思います。
でもそれがどんなことを意味するのかわからず
大人になり、男性に気持ち悪さを覚えてからはっきり認識するようになりました。

結婚の時に
「男性を好きになりたくない」とはっきり伝えたところ
「それでも構わない」と言われました。

借金のこともありますし、恋愛結婚ではありません。

でもそれも結果オーライ。
今幸せなら、入口などなんでもいいと思っています。

いつか子供に自分のセクシャルマイノリティーに関して話せたらないいなと夢見ています。

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