もっと自己紹介
どうもつちきんtvことつっちーです(?)
このあとある程度改行しています。
ここに書いてあることを口外しないと誓える人のみスクロールしてください。
最近どうもヘラりすぎて精神が安定しない日々が続いています。
まあ簡単に言うとうつ病ってやつです。まあかと言って遊ぶ時は基本元気なので特に気を遣う必要は無いです。詳しい診断はゴミ医者が病名を言ってくれないのでわかりませんが診断書ももらってるし抗うつ薬も処方されてるのでおそらくうつ病です。診断書確認しようかと思ったけど怖かったので確認できなかったです。診断書は必要な書類として提出したので手元にないので詳しくはわかりません。
お医者さんとの相性も良くないと治せない、適切な治療が行われてるのはうつ病患者全体の25%ほどと言われています。いい病院を見つけたいと考えています。その他にもやるべきことをやっているのですが重くなりすぎるので割愛させてもらいます。
実は2016年から2017年かけて同じ病院に半年ほど通ってたのですが全く良くならなかったので通わなくなり行くのも辛くなり放置してしまいました。
しかし先日(2019年2月)とあることがきっかけで｢本当にやばい、心の問題じゃない、脳みそがおかしいんだ｣となんかよくわからないけど勝手に自覚してから再び通院する覚悟が固まりました。
お薬は飲んでるけど本当に効いてるのかどうかもよくわかりません。信じて飲むしかない状況です。効果が出るまで時間がかかるものなのですがそろそろ効果が出てもいい時期(3月中旬)だし量も増やしてもらったのですがそれでも不安定な日々が多くて辛いです。
また最近は苦手だったストロング系のお酒を頻繁に飲むようになってしまいました。飲んでいるお薬との相性は悪いというのは知ってるのですが頼らずにはいられないみたいな状況になってしまいました。苦手だったストロング系の苦さにも慣れるくらいには飲んでます。
人生に夢もなければ特にこれと言った好きなこともなくむしろただただ嫌なことばかりで問題を先送りにし続けてオワオワリになっています。
昔からとてもメンタルが弱くテストでわからない問題が出るだけでお腹が痛くなったり人前でスピーチするだけで手汗をかいたり部活の団体戦のレギュラーとして試合に出ることになると足が震えて使い物にならなくなったりするなどもありました。そんなこんなで逃げに逃げを続けてきました。
夢については小学校の時点で｢公務員なってふつーに生活できればいいやぁ」くらい悟ってましたからね。この時点でまともな夢がない程度には好きなことも特にないのです。なにか才能があれば頑張れたのかもしれませんが、、、。自分で言うのもなんだけど少し人より秀でてるものはあるけど無駄にプライド(?)が高いせいで一番かそれに近いものでないとモチベが出ないのです。
千差万別、十人十色、適材適所など都合のいい言葉はあるのですが現実はそう甘くないのです。人口が増えすぎてしまった近年では僕みたいな凡人、むしろ劣等種だと自分の上位互換みたいな存在はたくさんいるのです。
一度高校の理数のお勉強ならそれなりに得意なのでそれを活かせる仕事に就こうとも考えたのですが人をものを教えるということにはそれ相応の責任が伴う、教え子の将来を左右させることになるかもしれないと考えるとプレッシャーに弱い僕には耐えられないと感じ諦めました。どのお仕事でも責任が伴うのは同じですけどね。
上でも書きましたが僕の上位互換がたくさんいるこの70億人いる世界で何かの分野で1番になるのは無理でもせめて誰かの中で1番になりたいと思うのですがそれすら困難です。何に対しても自信がなく行動に移せない、少しだけ気力出て行動に移せても成功しない僕を誰が認めてくれるでしょうか。
ちなみにその行動についてですがひと月ほど前(3月中旬)普通の人にとってはなんてことないことだけど僕にとっては大変なこと(詳しいことは書けません)を1度頑張ったんだけど心を折られるようなことをされ(これも普通の人なら耐えられたことかもしれない)療養中です。
ゲームも好きは好きなんだけど一人でやるとただただストレス溜まったりで仲良く一緒に遊ぶ人がいないと出来なかったりでなかなかストレス発散のツールにはなりません。しかも人望がないという。。。もしよければお誘いください。起き上がる気力さえある日ならゲームくらいならできます。
昔好きだったテニスも結局仲良い人とやるのが好きだっただけでテニス自体はそこまで好きじゃなかったのかなとすら思えてきます。最近はプロテニスの試合観戦もしないですし。昔憧れてた錦織選手のランキング推移やら戦績どころか試合すら追ってません。
結局は心許せる人と遊ぶのが好きなだけでゲームそのものはあまり好きじゃないのかもしれないとすら思えてきます。言い方が失礼になりますがどうせ暇つぶしするなら、、、程度にすら感じてきます。
人と関わらないと寂しくて死ぬくせに性格悪くて(悪いというかメンヘラと合う人間がいない？)友達もできない、そのせいで自信をなくす、それゆえにコミュ障だから声かけることすら出来ない、だから友達は減る一方、そして寂しくて死ぬという悪循環に陥っています。
本垢をログアウトしてる(今はログアウトはしてないけどTLは追ってない)理由は頑張ってる人や自信に満ち溢れてる人、幸せそうな人を見ると自己嫌悪で頭がおかしくなりそうだからです。例えば｢スプラで知り合った人と結婚しました｣やら｢彼女とディズニーなう｣やら｢ペアリング買いましたー♡｣などを見ると幸せを手に入れたその人と幸せを掴むどころか何も出来ない自分、何が違うのかと色々考えてしまうのです。最近は幸せとはなにかわからなくなっています。幸福感で完全に満たされたことはここ数年レベルでないです。
Twitter見るのも嫌になってきたので失踪するかもしれません。でもネット依存症なので毎日出てくるかもです。よくわかりません。最近思考が安定しないのです。
1週間Twitter浮上してなかったら死んだものとしてブロ解してください。よろしくお願いします。このアカウントが動いてなくてもDiscordがオンラインになったら生きてるものとして扱って大丈夫です。
